我想起那个寒冷彻骨的半夜，我用冻得发抖的右手写下歪歪扭扭的字，只要能救我，什么都好，我愿意把灵魂卖给魔鬼。
——以后的日子里我总会想，连那个悲惨的一月份我都过来了，还有什么不能挺过。
我想起我一个人坐在黑暗的屋子里对着月光流泪，半崩溃着精神和天空说话，最后微笑着走出来对别人道歉。——我对自己说，我最大的希望就是没有错的时候可以不认错。
我想起每次这样都会全身冰凉到打寒战，我居然在大热天里关掉了风扇，缩在角落。
我想起曾经因为一句话的刺痛在看着电脑屏幕怔怔的掉泪，从此以后就很容易被刺哭。
我想起小时候会看着自己的动脉血管发呆，会站在屋顶想只要跳下去就可以结束一切。——在知道安乐死之前我认为安眠药似乎不错。
我想起从小到大一直在做一个迷路的梦，一直在做一个在大海里淹死的故事。
早上起来右肩和左腰突然发作，疼。然后拉肚子，疼。
头晕得更莫名其妙，看报纸的时候抬头就看到星星，下楼梯的时候会一脚踩空。
吃了午饭后肚子开始痛，我趴在地上，很想打滚。
我问有没有止痛药，妈妈说只有一种，对你似乎没有用的。
我问那药什么对我有效果，妈妈说，你的身体，问你自己，我怎么知道。
我不知道能说什么。
妈妈问，那吃不吃？你可以自己去找找。
我说那算了吧。——我真的是这么想的，我不能控制自暴自弃。
翻身要起来的时候胃里开始翻腾，一路晕眩到厕所把午饭吐了出来。——我不明白为什么胃也来凑热闹。
躺在地上喘气的时候想起来约了人要拿东西。打电话给别人问能不能换一个人去，我去不了。结果大家都说有事情。——我没有在指责谁，这是事实。他们确实都有事。
我起来换衣服，一边想，应该会是车祸，可能会是太阳太晒我更眩晕，也可能是我自己疼出眼泪看不清，不管怎么样车祸是高于海难和高空坠楼的最高可能，这是一个出乎我意料的结局。如果我有葬礼的话，他们会说，她没有看到斑马线，这是一个愚蠢的人。
我真的不知道该怎么对自己，怎么样才能停止自暴自弃。
我不能控制的想为什么我还不死。为什么还不死！
从今天起结束了，看到希望的日子。从来就不会有人来救你。
希望只是幻想，应该说，一个玩笑。
“玩笑”，一切只是个玩笑而已。
you are always alone.
